Problema nu e cu adevărat o problemă.
Ci percepția asupra problemei e adevărata problemă.

Anonim

În aceste momente de izolare și carantină partenerii care au relații sănătoase trec și ei prin momente dificile ce sunt surse generatoare de conflict la fel ca și partenerii din cuplurile nefericite.

Se confruntă cu neînțelegeri în privința problemelor fundamentale, dar mai ales se ceartă când vine vorba de cine folosește telecomanda, ce muzică ascultă, de felul în care petrec această perioadă care îi obligă să petreacă 24 de ore pe zi 7 zile din 7. Ocaziile în care se ajunge la ceartă sunt nelipsite. Cum se face că unele cupluri reușesc să treacă cu bine peste aceste momente și altele nu?
Partenerii ce au relații sănătoase nu sunt în mod esențial diferiți de partenerii din cuplurile disfuncționale, doar că dețin o capacitate de învățare datorită căreia pot alege acțiunile și reacțiile eficiente, se pot adapta mai bine la realitatea înconjurătoare și pot renunța mai repede la comportamentele generatoare de conflict. De asemenea, aceștia au o inteligență emoțională, un simț al responsabilității și abilități relaționale peste medie.

Partenerii din cuplurile disfuncționale sunt maeștri ai jocului: „Cine are dreptate și cine nu?” pentru ei a da dreptate celuilalt înseamnă a i te supune, aceștia contestă dorințele, nevoile, ideile partenerului. Acest lucru se datorează nevoii fuzionale de a primi confirmarea partenerului: „Dacă celălalt îmi dă dreptate, atunci înseamnă că sunt mai bun, mai inteligent.”

Partenerii ce au relații sănătoase au încetat să-și mai pună la îndoială dragostea și buna-credință în orice împrejurare și au învățat să facă diferența între o persoană și felul în care acționează ea. Cuplurile nefericite asociază comportamentul cu persoana respectivă și iau personal orice comentariu.

Comportamentele caracteristice ale cuplului descrise de către John Gottman se pot acutiza în această perioadă ce pune presiune pe relația de cuplu. Astfel, o critică exprimată violent nu poate genera decât tensiune imediată între cei doi protagoniști. Critica este un atac la integritatea unei persoane, mai ales dacă e folosită în mod constant. Este nevoie să facem distincție între critică, adresată unei persoane și reproș care se referă la comportament. Partenerii cuplurilor funcționale își fac reproșuri și rar se critică.

Disprețul exprimă un dezgust și scopul lui este să-l umilească pe celălalt făcându-l iresponsabil, subliniindu-i defectele, adoptând o atitudine moralizatoare. Disprețul este rezultatul gândurilor negative legate de reproșurile sau de certurile anterioare, fiind un teren benefic pentru șantaj.
Atitudinea defensivă constă în a spune că cel care ne critică nu are dreptate să ne critice, fiecare încearcă să marcheze, să fie în avantaj și să câștige.

Evitarea sau fuga apare, de obicei, la cuplurile căsătorite de o bună bucată de vreme, în urma unor lungi perioade marcate de certuri. În loc să-i țină piept partenerului, celălalt fuge de luptă și ajunge într-o atitudine de submisivitate.
Acestea sunt mecanisme de apărare care nu-și au locul într-un cuplu format din două persoane care se iubesc.

Bărbații și femeile au moduri diferite de a reacționa în fața unor conflicte. Pentru a supraviețui, femeile au stat izolate având grijă de copii, în timp ce bărbații plecau la vânătoare. Ca să se ocupe de copii, femeile au nevoie să trăiască într-o atmosferă relaxantă. Ele au învățat să se calmeze mai repede pentru a putea îngriji copiii. De aceea, femeia e mai labilă decât bărbatul, adică are o capacitate de a trece repede de la o stare la alta, de la o emoție negativă la o emoție pozitivă.

Bărbații au învățat să fie mereu în gardă, pregătiți de orice, produceau multă adrenalină și testosteron. Această atitudine explică reacțiile lor mai puternice și mai rapide decât ale femeilor (ei ridică tonul în timpul unei reacții aprinse), fiindu-le greu să se relaxeze după ce momentul aprins a trecut. Diferențele dintre bărbați și femei sunt minime, dar mereu prezente. De regulă, nu ne certăm în privința asemănărilor . neînțelegerile vin din percepțiile noastre diferite. Un cuplu care se ceartă nu se află neapărat în pragul divorțului, totul depinde de modul în care se ceartă. Iată câteva reguli simple pentru cupluri astfel încât să se certe armonios în această perioadă în care suntem obligați să petrecem mult mai mult timp împreună.

  1. Începe discuția pe un ton calm și nu uita să respiri pe parcursul ei, mai ales în momentul în care simți că furia pune stăpânire pe tine
  2. Dacă vezi că partenerul ridică tonul, propune-i să amânați discuția pe mai târziu, spunându-i că vrei să o reiei cât de curând posibil
  3. Transmite-i partenerului că pentru tine, acea discuția este foarte importantă și că îți place să comunici cu el chiar și atunci când nu sunteți de acord
  4. Să ai în vedere faptul că dacă vei critica, riști să fii criticat. Mai bine faci complimente…
  5. Exprimă-ți nevoile, dorințele, așteptările, nu frustrările
  6. Apelează la competențele celuilalt: „Ce crezi despre…..?”
  7. Dă dovadă de blândețe și afecțiune în timpul conversației și privește-l în ochi
  8. Evită subiectele despre care știi că sunt factori de neînțelegeri permanente sau abordează-le în termeni pozitivi
  9. Păstrează-ți mintea limpede și un ton prietenos, renunță la ironie
  10. Nu spune „niciodată” și „ mereu”
  11. Abordează un singur subiect într-o discuție, mai ales dacă subiectul este delicat
  12. Vorbește calm, chiar dacă partenerul are tendința să ridice tonul
  13. Dacă dorești să spui tot ce ai pe suflet, fă așa încât fiecare să vorbească timp de 10 minute nu mai mult, iar la sfârșit îi transmiți că îl iubești
  14. Lasă-ți partenerul să termine ce are de spus, odată ce și tu ai terminat ce ai avut de zis
  15. Adresează întrebări în așa fel încât să te arăți preocupat de viața partenerului
  16. Un sfat necerut e un mod pervers de a-l pune pe celălalt în inferioritate, deci nu-ți da cu părerea decât dacă partenerul ți-o cere
  17. Dacă nu ești de acord cu ceea ce exprimă celălalt exprimă-ți compasiunea
  18. Amintește-ți că există diferențe între bărbați și femei în ceea ce privește felul lor de a fi și de a reacționa, aceste diferențe pot sau nu să fie accentuate de educația și cultura fiecăruia
  19. Asumă-ți responsabilitatea propriilor vorbe, gânduri și gesturi
  20. Nu-l acuza niciodată pe celălalt de faptul că e responsabil de ceea ce simți, fiecare este responsabil de el însuși, nicidecum de felul în care tu acționezi și reacționezi la vorbele sau comportamentele sale

Să vă fie de folos!

Sursa: Secretul cuplurilor fericite, Yvon Dallaire

Pentru programări mă poți contacta la:
Telefon: 0733 180 130 | WhatsApp: 0733 180 130 | E-mail: cabinet[at]florentinamihai.ro

Leave a Reply